Gefährliche Selbstversuche III: DSDS

Die große Fleischbeschau, daran lässt der Mann, den sie Lederfresse nennen, keinen Zweifel. Nicht nur große Gefühle, sondern vor allem auch „geile Mädels, geile Typen“ sollen im Schein gigantomanischer Lichtanlangen inszeniert werden, um die zahllosen Werbeblöcke möglichst attraktiv zu machen. Die Lüge, dass hier nicht Stars gemacht werden, sondern Futter für die Pausen zwischen den Pausen, die Geld bringen (oder der nächste Dschungelkönig), muss möglichst lange kaschiert werden. Die Rechnung scheint immer noch aufzugehen.

Kandidatin 1: Rania Zerebri.

Choreografierte Fluoreszenz für das Kindchenschema, und Mama muss heulen (ist vertraglich geregelt). Damkö. Lechilechi. Sehr sehr gerne. Weich wie Samt. Du hast Scharrm. Damköhüstl.

Kandidat 2: Felix Polohengstl.

Als erwachsenerer Felix zurückkommen. Enrieke Iklesiass. Für Mädchen über 14 Jahren nicht geeignet. Ein prima Bubi zum Semmelverkaufen. Seine Familie tut sich schon mal mit peinlichen T-Shirts hervor. Du bist mir wirklich son Hierou. Bistauchnsupatüp. Oukei? Kleine Mädchen findndichgeil und Bohlen ist neidisch auf den Iglesias, weil der die besseren Mädels abschleppt.

Kandidatin 3: (Unsere Jüngste) Juna Möhei.

Denkischmiaso. Dassischwiaklischganzandassbin. Dass da teilnimmt bin stolz auf mein Tochter. I'm not just talkin' about your sexuality. Nönö. Tu möhei. Aber isch find auch ned dass isch di nachmach oda so. Das Eichhörnchen wird ziemlich abgefertigt, aber Pädagogen schlagen noch keinen Alarm.

Kandidatin 4: Jermaine Alfons.

Schab angefang mit Dachdecker. Ey was bist du denn eigentlich füan Lusa. Dscheidschei mach. Isch hab meine Mudda schon schtolts gemacht. Heult schon bevor er einen Ton gesungen hat. Braucht DRINGEND Stilberatung. Obwohl: Nee. Und Dscheidscheis Femilli hat die doofsten T-Shirts, deshalb mein klarer Favorit bisher. Was ist eigentlich 'ne Mottoshow? Leider gänsehautmäßig nicht gepackt. Du verkaufst dich unter Wert auch mit deiner Personality. Geiligeil, Dieter.

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Kandidat 5: Nicht Seal. Not blue though.

Irgendwie sympathisch, obwohl er Seal singt. Hat als Verstärkung eine ganze schwarze Kirchengemeinde mitgebracht inklusive seinem Vater, der im Vorbericht untertitelt wird und einen sehr lustigen Vornamen hat (hab' ich leider vergessen...irgendwas wie Killjoy oder so). „Ich bin nicht so hübsch wie Heidi Klum, aber du singst auch nicht so gut wie Seal“, sagt Diede. Beeindruckt ihn nicht. Trägt Schal.

Kandidat 6: Simon Gähnsberg. Papa das mach ich für dich. Das gibt mir unheimlich viel->Igitt. Blamiert sich nicht nur mit solchen Eigentoren, sondern singt auch total scheiße und versaut die Schleimnummer „Right here waiting“ komplett. Trägt auch Schal, aber einen doofen, der eins auf Palituch macht. Karaokeniveau wird attestiert. Wenn schon dann gebt ihm doch richtig eins auf die Frisur. Ihr seid doch sonst nicht so. Haben euch die Pädagogen Angst gemacht?

Kandidatin 7: Stella Bigmacko.

Ich bin sehr stolz von meine Tochter. War eine kleine Engel. War auch mal dick. Jetzt tut sie so, als wäre 'Unbreak my heart' ein wahnsinnig gefühlvolles Ding, bei dem man Fäuste ballen muss statt dieser langweiligen Kacknummer. Auch wenn n bisschen was daneben ging. Gesicht und so. Mittlerweile hinterlässt das perverse Gebilde aus Lügen und Geschmacklosigkeit doch tiefe Furchen in meinem Hirn und ich freue mich über eine Verschnaufpause in Form von

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und schalte mal auf 'Frühstück bei Tiffany'. Audrey Hepburn nervt oder ich habe Schmerzen. Eher letzteres.

Kandidatin 8: Viviana Stänkerl.

Isse kuschelige Tochter von Konsulin. In der Mitte Platz da gefällt sie nicht, isse verwöhnt. Und singt dieses ekelerrengende Lied von einer ansteckenden Krankheit, die an den Zehen beginnt und übers Radio übertragen wird. Beherrscht die Geste des sich-ans-Herz-greifens-um-Gefühl-zu-heucheln perfekt. Engelchen-Rampensau-Danke. Diede zeigt sich endlich von seiner sexistischsten Sonnenseite des Hauptquartiers des Patriarchats. Pech. Man weiß, worauf man sich da einlässt, wenn man mit dem Teufel paktiert.

Kandidat 9: Gevatter Dreameyes.

Verträumte Augen und fronsösiche Aksent mussten aus der nahöstlichen Heimat flüchten, sagt die Stimme aus dem Fernseher. Fand ich tatsächlich sympathisch, aber als er für den Wechsel auf die Close-Up-Kamera ein Lächeln offensichtlich faket (tut mir leid, aber wie schreibt man das sonst?), fliegt er auf. Und Diede findet's hammermäßig. Du polarisierst, weil du'n Typ bist. Mit nem unglaublichen Gefühl. Jetzt heult er. In seinen Glücksschuhen.

Kandidatin 10: Linda Theodizeo.

„Ich komme aus einer Musikfamilie. Meine Familie war im Karneval.“ Nee, ist klar. Auf der Rheinbrücke in der Abendsonne gekünstelt mit Augenaufschlag lächeln kann sie schon mit ihren 16 Jahren. Und sie schafft es, so auszusehen, als würde sie Playback singen. Bei den ständigen Kamerafahrten wird mir ganz schwindlig. Wenn's mit dem Singen nix wird, kriegt sie 'nen Endorsementvertrag für Lipgloss. Meine Mama auch. Alle sind so was von begeistert. Ich prognostiziere: Die BILD findet heraus, dass sie schon 19 ist und in einer griechischen Soap eine Sängerin gespielt hat.

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ARD wurde von Zombies unter dem Kommando von Andi Borg erobert (Widerstand ist zwecklos). Zombies tötet man mit einer silbernen Kugel durchs Herz, oder? Mutantenstadl. ORF 1 zeigt Troja, die lahmste Sandalette seit der Erfindung des Spaghetti-Zelluloids.

Kandidat 11: Monchichi.

Das ist der mit dem toten Vater. Hätte seine Emotionen am Liebsten besser kontrolliert. Singt eine gefühlvolle Frühstückskonfitüre-Ballade. Trägt auch Schal. Kann sehr gut debil-beseelt lächeln. Diede sagt: Dackelblick. Die doofe Frau sagt: Monchichi. NACHDEM ich das geschrieben hatte. I SWEAR!!! Das deutet darauf hin, dass zwischen mir und der Jury eine telepathische Verbindung besteht...Ich muss mich am Gehirn operieren lassen. Kandidat 11 lächelt trotzdem nett und bedankt sich viel zu artig für derartig viel Unverschämtheiten. Armer Kerl.

Kandidatin 12: Rotkleidchen.

Schwierige Leben für uns. Eltern kamen aus Bosnien und hatten's nicht leicht, sagt die Featurette. Aber wir haben's geschafft und treten jetzt im kleinen Roten vor Lederfresse auf. Und der steht drauf.

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Kandidatin 13: Sarah Drohung.

Geht gleich schon mal los mit Geseusel. Der Beat von 'Bleeding Love' ist aber schlecht kopiert worden. Außerdem klingt diese 'Interpretation' viel zu kitschig-positiv. Blöding Love. Dankeschön. Auch sie im kleinen Roten. Aber mit Hose drunter. Wär' ich doch bloß zu Tiffany's gegangen... Optisch hast du dich super verbessert. Hammermäßig gesungen. Diede packt sogar die eins bis zwei aus. Jetzt wird auch noch der liebe Gott bemüht und soll den Soul in die Wiege gelegt haben. Wer wagt es, den Brown zu lästern?

Kandidat 14: Benjamin Pferd.

Das ist der geile kleine Checker mit „DANKE DEUTSCHLAND ISCH KOMME JA JA!“ Mama sagt aber das er das liebste Kind ist. Da bin ich ja mal gespannt. Der Vater hat die selbe Frisur. Der debile kleine Prollbruder von Ochsi Green Bohlenknecht. Unfreiwillig angeschwult. Wird wohl leider durchfallen bei Ledergesicht. So kann man sich irren. Die wollen den weitersehen.

Kandidat 15: Thomas Idjod.

Das Feature tritt auf die Hartz-IV-Drüse. Seine letzte Chance auf dem Arbeitsmarkt: Bei DSDS 'Chasing Cars' von Snow Patrol singen. Seine Schlurfigkeit haben sie schon mal wegrationalisiert und machen aus einem Mainstream-Indie-Lied ein Tobias Regener-Bügelbrett. Übel. Die Eltern tragen T-Shirts mit 'Kein Plan B'-Slogan. Bohlen sagt, er war der beste, gibt ne Eins mit Stern und Thomas gibt ein gepresstes Dankeschöön!!! mit der Betonung auf SCHÖÖN!!! von sich. Die doofe Frau sagt Sachen wie Wiedererkennungswert und Typ. Gähn. Der blöde Problembär sagt 'Fucking Rockstar'. Jaja. Rockstar my ass. Biederer Holzrock mit Arschgeweih am Arm. Thomas sagt nochmal DankeSCHÖÖN!!!

Im Schnelldurchlauf wird noch besser deutlich, mit wie wenig Talent und wie viel Opportunismus wir es hier zu tun haben. Bei den meisten muss man sich ja doch fragen, ob sie die Texte, die sie singen, überhaupt verstehen. Außer beim Arschgeweih-Thomas mit dem gequälten Grinsegenöle, der kann natürlich voll verstehen, was da so abgeht und so. Auch wenn er das jetzt erstmal noch gar nicht so beschreiben kann. DankeSCHÖÖN!!!

Dieter Bowlen, Anja Lukevader und Bär Busi sprechen ihr Verdikt nach der

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danach wird auf kurz nach Mitternacht verwiesen und das Trojanische Pferd in Gestalt von Mario Barth in den Ring geführt. Ohne mich. Das überlebe ich nicht. Zombieballett mit Headset. Und schon bin ich mitten drin. Und der Mario macht das, was man von ihm erwartet: Er erzählt was von seiner Freundin, die kein Mann ist. Hilfe. Da entscheide ich mich lieber für Conan (den Zerstörer). Könnte der doch bloß das Barth'sche Studio mit seiner Axt zum Einsturz bringen...

Irgendwie schaffe ich's dann bis nach Mitternacht, nur um von einem quälenden Endlosloop und dummen Reimchen gefoltert zu werden, bis -nach kurzer Unterbrechung- endlich das zu erwartende Endergebnis feststeht, literweise dumme Tränen geflossen sind und ich mir geschworen habe, mir das NIE wieder anzutun. Ich bin ja selber schuld. Ich hätte Audrey Hepburn haben können...